Como seguira todo ahora ? Si les digo que ya esta cambiado, raro, distante, cortado y demas adjetivos.. me creen ? Que le pasara ? Aunque.. yo en su lugar haria lo mismo, o la verdad nose, no se si haria eso.

Sali, conoci mas a esa persona, supe como era realmente (¿lo supe?)
lo que se es que la pase bien, me rei, me diverti, por un par de horas me olvide un poco de todo el resto y eso me hizo bien. No se si taaan bien, pero yo la pase bien (y parece que esa persona tambien). Como seguiran las cosas de ahora en mas? Sera igual que siempre con E? Me sentire mal por el? Me dira lo que me quiere decir? Ay mi cabeza es un caos.. siento que no tengo el control de nada, que en cualquier momento voy a explotar, que lo que me propongo a hacer no me sale bien o ni siquiera lo puedo hacer. =/

Una ayuda, un milagro o lo que sea
no viene para nada mal.. seria una esperanza o algo.!

Como cambia todo che!
Como puede ser que una persona normal (o como sea) te haga dudar, pensar doblemente las cosas y decidir que hacer o que no hacer? ¿puede ser eso? es algo raro de contar.

Siento que quizás me mande una cagada o por ahí un error para sumar en mi lista
pero la verdad que siento un gran miedo de confundirme, de equivocarme, de sufrir
pero no quiero seguir con algo que realmente no estoy segura, donde se de entrada que no me va a ir bien.. prefiero dejarlo y retomarlo en otro momento, con mi cabeza en blanco para empezar de cero, para empezar de buena manera.

Que hago? salgo o no salgo?
Porque me tiene que pasar esto otra vez?? porque??
Es como una regla: estas bien con alguien y pum.. cae una persona y te cambia todo el plan
-te mueve la estantería, aceptalo- como una buena amiga me dijo.
Que se yo. Ella por ahi tiene razon (¿tiene razón?) no se. Sólo se que estoy confundida (muy) y no quisiera cometer un error.. pero también no me quiero quedar "presa" a una persona o lo que fuese.
En fin. Me cansé de escribir, de pensar (¿pienso? mira vos, pensé que no) o hacer el intento.



Vicky.

Que difícil se hace seguir como si nada pasaría, como si nada se sintiese o como si nunca lo hubiera conocido.
Se muy bien que no es así. Se bien que lo conocí, lo aprendí a querer por lo poco que lo conocía, aprendí a conocer sus cosas y las cosas que teníamos en común, me empezaba a caer bien, parecía un buen chico, una buena persona. Parecía. No es como es ahora, siento que no lo conozco. Siento que una vez más cagaron a Victoria. Siento una vez más que me ilusione como una tonta enamorada que soy.
Uno tiene que aprender. Aprender a controlar sus emociones e impulsos.
(yo mucho bla, bla, bla. Lo digo y no lo hago, eso lo admito). Pero a veces es tan difícil decir y hacer, que muchas veces o hago una o hago la otra.
No siento nada como quizás sentía antes (¿sentía? o eso me creí). Solo pienso, razono y busco alguna buena explicación. Explicación que se que jamás va a llegar. Explicación que ÉL me tendría que haber dado, un solo “por que” y sin embargo, nunca llego, nunca va a llegar.
De muchos me gustaría aprender.
Me gustaría darme cuenta de muchas cosas. De madurar, de crecer. De saber que está bien y que está mal. Siento que con 18 años me faltan cosas por saber (eso es lógico tonta) pero se también, que con mis 18 años, me siento mucho más madura que otras ciertas personas. Personas que no se animan o como sea, a decir las cosas en la cara, como de verdad se tienen que hablar las cosas. De frente a frente.

12 de agosto

uno a veces escribe cosas..

cosas que no siempre la gente entiende, cosas de uno, que solo quiere publicarlo en algun lado.

yo hago esto. Escribo porque me gusta, porque me dan ganas, porque me sirve como descargo

muchos no entenderán el motivo y pensarán que estoy muy al pedo, y no es así, tengo una vida, salgo y lo demás.. pero me gusta escribir y por eso lo hago. :)